重庆这9个本土笑话，保证你们会笑到周一

重庆有什么

看不完的美女

吃不完的美食

望不尽的竹子

......

还有一群幽默感十足的重庆人民

1.关于炸弹

重庆某精神病院出来一个病人，

走到银行头切，敲了哈儿柜台玻璃，

问柜台柜员：“勒是防弹玻璃迈？” 　　

银行柜员说：“是啊！” 　　

精神病说：“阔以防得住炸弹不哟？” 　　

柜员说：“怕是防不住哟。” 　　

于是神经病从荷包里摸出两张扑克牌：

一对大小王，然后贴到玻璃上说：“炸！！！”

柜员遭黑惨哦，二十秒后小声地说：“要不起。”

2.关于被交警拦

重庆交警拦下一个骑摩托车的，

司机说：“都是重庆人，给个面子撒”。

交警说：“莫豁我，你不是重庆的。”

司机反问：“你啷个晓得我不是重庆的？”

交警说：“你还嚼，看我拦个重庆的。”

勒时候一个人骑摩托过来了，交警摆手拦车，

结果摩托车飞奔而过，

风中远远传来一句：“你个哈p，过来追劳资啥！”

交警转身对刚才的司机说：

“看到没得，勒个才是重庆的！”

交警语音刚落，摩的司机骑车离去~

3.关于买iPhone6plus

有一个重庆小伙子陪姑娘路过手机店，

姑娘看中iPhone6plus了。

小伙问她：“喜欢吗？”

她说：“喜欢！”

小伙说：“喜欢就多看一会吧！”

他俩就从白天一直看到了晚上，

姑娘突然问他：

“为什么我喜欢，你却不给我买呢？”

他回：“愿意为你花钱的人，不一定是爱你的，而愿意花时间陪你的，才是爱你的人！”

姑娘含着眼泪点了点头说：“我就喜欢你们重庆男人，球钱没得、会豁、会骗，还他妈会做思想工作。”

4.关于买包包

一次陪老婆逛街，

她看起一个多的包包。死活不走啊。

我是暴脾气，上切就是一耳屎。

老婆瞬间哭了，老子又是一耳屎，

并且问她：“还要不要？”说完又是一耳屎。

老婆心疼地说：“我不要了得不得行嘛？

你莫打你各人了！我们走嘛老公，

我不要了，你们重庆男人太有脾气老！”

5.关于要鱼还是鱼竿

一高僧问一重庆人：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？”

回答：“一筐鱼撒。”

高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！”

重庆人淡定且不屑地补充说：“那就是你没搞醒豁了撒，劳资可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别个，再收租金，内时候那几爷子一边钓鱼一边打麻将，还可以抽水钱......”

高僧：“阿弥陀佛，劳资不想和你们重庆人说话。”

6.关于麻雀和乌鸦

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

麻雀说：“你是啥子鸟哦？”

乌鸦说：“我是凤凰噻！”

麻雀说：

“哪有你龟儿子嫩个曲麻儿黑的凤凰哦？”

乌鸦说：“你晓得个铲铲，老娘是烧锅炉的凤凰噻。”

7.关于借钱

刚才接一“喂，在吗!”

我：“你好，哪个？”

“我是你X哥啊，你搞忘求了啊？”

“哦哦哦。没有撒，啷个了？”

“你有钱没得？借我块撒”

“你说啥子？”

“借我块！”

“不是，开头那句呀”

“在吗？”

“不在！”

8.关于鱼香肉丝

一外省男，进重庆的饭店，

点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话。

“老板，老板！！”。

“老师，啷个回事？”

“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”

“鱼香茄子本来就没得鱼撒！”

“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”

“闯你背时鬼，听你嫩个说，要是你点个虎皮青椒，劳资还得给你弄张老虎皮不成？点个老婆饼，劳资还给你发老婆不？你点个夫妻肺片，我不是还得去给你杀两个人啊？！”

9.关于练气功

早上在机场跑步，

看到一个老辈子在打太极打得有点好。

我就问他：“老头儿，你教哈撒？”

老辈子停下来，笑眯眯地跟我讲：

“崽儿，有眼光哈，你先打我一拳我看哈你的功力。”

哇，怕是在测试我的天赋哦！

于是我集中力量，一锭子打过切。

然后，然后……那个老辈子大喊救命，

倒地不起，斗嫩个，我遭讹了块……

以上纯属娱乐，祝各位天天愉快