瞬间笑弯腰的15个段子,精辟笑料足,专治

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一、某公司附近有一精神病，有人从他边上经过就会追着人问：“是不是？是不是？是...”一天，公司一员工上班要迟到了，快到公司的时候，正好碰上那精神病向他走过来，怕他纠缠，忙说：“是是是，我是...”精神病回了句“傻帽！”转身走开......

二、昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于10，2等于20，3等于30，4等于40，依此类推那么10等于多少?”，他想了一想~~~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧………

三、昨天相亲我妈让我把我6岁的侄子带上，怕我老玩手机，不跟对方聊天，让我侄子缓和气氛，我当然不乐意了，谁相亲带个熊孩子啊，我妈就忽悠我，从关心孩子能看出一个男人有没有责任心，你就说大人就没在家，孩子只能跟你一起，这是背景，饭中途一直都很融洽，对方也确实表现的温文尔雅，我也表现的娴静端庄，侄子也安安静静得吃饭，饭毕，对方问我们吃饱了吗？还需要加菜不？我忙说：够了够了，我晚上吃的少。当然对方也很会意，直言：你又不胖，身材正好。当我还窃喜时，侄子开口了：叔叔，你瞎啊？我姑从头到脚全身都是肉啊！

四、去相亲，看到小伙子坐在公园等我，很帅很帅。我害羞的拍了拍他的肩膀，他愣了一下，然后把手里的矿泉水瓶子递给我了……

五、养过狗的都知道，有的狗狗在家里可是非常拆家机器，而且怎么惩罚都不会听，下次又继续拆家，而柴犬比较特殊，养过的人都佩服它的贪吃，为了吃，它可以什么都不管，任何人都没办法阻挡它对吃的执着。

六、昨天傍晚闲来无事跟女友一起去压马路，走在街上暖黄的路灯照着，整个人都都有点恍惚了，再往前走的时候忽然听到女友一声尖叫吓得我赶紧朝她看过去，然后见她手指着地上，我还以为是出了什么大事呢，原来是看到一只小狗瘫在地上，要不说女生真的是很爱一惊一乍的，不就是个小狗吗，然后我准备绕过它继续往前走的时候，女友却走近了它。

七、媳妇嚷着要减肥，再三强调晚上我做饭够自己一个人吃的就好，她晚上不再吃饭了。到了楼下，我嫌做饭太麻烦，就在小饭馆打包了一份盖饭。我把吃的刚放桌上媳妇就吼我：“跟你说了我晚上不吃饭，你怎么还给我带吃的啊！”一边吼我一边打开饭盒：“下次再这样，看我不揍你！嘿，鱼香肉丝！我的最爱！”

八、一对男女相亲，女的是农村的，男的没看上。媒人问男的，感觉如何，男的不好意思当面回绝，就问那女的：‘刚从地里干活回来吧。’女的害羞低头道：‘嗯。’男的说：‘我说哪来土，掉渣了。’

九、有个美国青年，暑假期间到中国，拜了一个武术老师学习中国功夫，回国后，他在同学们面前大肆炫耀，还当起了武术师傅。一天早晨，那美国青年带着一帮同学在广场上练功，一个华人留学生站在旁边观看了很久，这时，那美国青年走过来得意地问：“怎么样，我的中国功夫练得不错吧？”华人留学生惊奇地说：“天哪，没想到你们竟这么痴迷中国的广播体操！”

十、有位大爷他去信用社取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓到我了，居然被我蒙对了!!

十一、醉汉回到家刚躺床上，就被女人揍了一顿。醉汉：我没喝醉，打我干啥？女人骂道：寝室都走错了！还说没喝醉！醉汉看了眼女人：不好意思，原来你不是我妻子。话音未落，又挨了一拳：老娘就是你妻子，我在邻居家串门！

十二、昨天去照婚纱照，我在化妆间化妆，老公在楼下做头型，我化妆完事化妆师要给新郎化，我给他打电话，他兴冲冲的跑到化妆室对着门口另一个化妆完的新娘就抱了上去，兴奋的说到:太漂亮了，化妆真神奇，化妆师太厉害了，我都认不出来了。

十三、两个县争取一个国家级贫困县的名额，最后一个县失败了。记者采访那个失败县的县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！

十四、刚转学就被人欺负了，叫来爷爷来帮出气，没想到对方也叫了他爷爷。一见面，我爷爷突然来了句：“小子，认识我谁吗？”没想到他爷爷敬了个礼，话都没再说一句俩人就眼睛湿润地去了酒馆。

十五、有次我放学，我爸爸去接我，我站在路边看着我爸的车开过去了，我打“我就站在学校门口那个禁止鸣笛的牌子下面”……